没家的孩子

身边最亲的人

家人？

一个小孩

抱着自己神圣的理想

认真地

要开始为梦想奋斗

还没开始

却又犹豫不断

这个小孩一直在想

自己的人生到底是

自己选择

还是

家人选择

才正确？

顿时

他失去生活的意义

失去目标

人活着

是为了自己

还是为了你身边爱他的人？

两难

如果选择对梦想忠诚

他得面对一切未知数

得与家人分歧

在做任何事情都少了家人的支柱

未来也许坎坷不平

这一切都只能独自承受

如果成全爱他的家人

他将离梦想远走

选择他没真正喜欢过的方向行走

也许有一天累了

他会有一丝遗憾

遗憾自己为何以前被判梦想

一辈子的遗憾

这个小孩突然觉得

家

不能给他什么

他并没有要做坏事

他只是要实现自己的理想

走自己的路

却被拒绝

家

变成了一辈子的负担

做任何事都多了阻碍

难道家

不能给他一丝温暖

给他一点自信吗？

猫的离开

生、死、离、别
生物的自然生命规律

自从搬家

前后尝试饲养了2只小猫

不知是否与猫没缘分

本人非常喜爱猫

但饲养的2只小猫在未成年时就离开了

这一只

是从别人车底下救回来的

才养了4天就被车撞死

大家都难过不已

原本以为可以救活它

给它更好的生活

不料却离开了

第二只

是隔了5个月再次领养的

一样是被遗弃的

无家可归

却在昨天12月12日离开了

被怀疑是因为邻家大毛把它谋杀了

当时却没人在家

愿我2只非一般美丽的小猫

在天国过得很幸福

很遗憾没得看你们长大的样子

安息吧

定心药

大考前是多么地盼望时间流逝
让大考赶快结束
如今剩下一科
心里却隐藏着不少担忧
有一点不想考试结束
不
不是一点
而是很想时间停留
就让这一刻暂停

4天后
考完试
是的
有得休息
维修身体
但4天以后的日子
绝对是漫长
无头绪的日子
站在十字路口中央
随时走偏路
随时被大风吹走

太多的事情要计划
要决定
要承担
要接受

我不知该说什么
现在
也只有好好享受和珍惜这不会再有的简单日子
“活在当下”
是我给我4天的定心药

记得你；谢谢

很感谢一个人
谢谢你的关心
谢谢你的安慰
谢谢你的鼓励
谢谢你的支持

我们其实真正认识才不久
相处时间也只有那么短
但我很荣幸
很高兴可以交到这位朋友
在这么一个繁杂的环境
要找一位心里一直存好念
对待每个人都一样
那么乐于助人的人
实在难
可以交到这位朋友
也许是上世修来的福
上天给我一个那么美好的礼物

谢谢你
让我看清世上的
美、
单纯
我会记得你

黑夜白天没有不同

漆黑里
五指不见
没有所谓的肯定
只有无数个问号

一个人在黑暗里彷徨
没有人能够帮我
没有事情可以把我带乐
脑袋没有一刻平静
无数无刻都在想
在思考未知数

天亮以后
走出黑暗
然后踏入另一个寒墟
又是另一个烟雾弥漫的心情

配合光亮
我微笑
掩饰自己
只不过遮盖没有星星的暗空


彷徨中
仿佛等待...
等待奇迹
等待革命
等待一切不可能





此刻的状态
就好像一个充满了气的气球
很想在人群里待留
带给人们美丽和快乐
却不知能否满足心愿
一不小心被藏有的气给升空了
后等待爆炸
等待破损的身躯掉回人群中

没有人再执着它的美丽
没有人再稀罕它的曾经
不会再有回头的路
此身就涅磐了

怎办？

求上天赐我顽强的生命力

最近真的很痛苦

生活里

我没有一刻可以专心做事

我正被夹在梦想与真实之间

我正徘徊于美好及担心之间

我担心走在没有“保证”的路上

一失足就会成千古恨

但我太爱了

我不可能放弃

惟有自己碰碰钉子才有可能退缩

但在钉子出现之前

我应该不会放弃它

为了让自己入眠
做假设的定论是唯一的办法

我清楚知道没尽力而失败
会比尽力后的失败带来更大的遗憾

问题已经一步一步降临

我该如何是好？
我有很愚吗？

欣赏的、追逐的

至小
我都很崇拜创作型歌手
天才的创作型歌手
通晓各种乐器
钢琴、小提琴、吉他、锣鼓...
这种类型的歌手其中有
王力宏、周杰伦、林俊杰、蔡旻佑...

他们创作的不仅仅是曲
还有词
甚至自己编曲
简直是太厉害不过了

在这么一个复杂现实的娱乐圈
他们如何安心把音乐做好
成为最大的考验
娱乐圈里
太多太多需要担心
担心你有没有市场
担心有没有听众
担心几时灵感会消失了
担心几时会被淘汰...
而尽量去调整自己适应整个环境

这样的环境中
他们需要战胜一切疑惑
完完全全放下疑虑
才能有灵感创作美好的旋律
创作各种各类主流、非主流的音乐
抒情、摇滚、轻快的歌曲
非常不简单

一首那么好听的旋律
却没应有的出名
可见
每个人的“好听”定义不同
很难才能成功找到每个人觉得“好听”的灵感
就像一下这首

欣赏，
默默祈愿，
我的梦想从来没有退缩，
一直都那么坚持。
创作、唱跳型依然会是我的终点。
我不懂以后我会不会转移方向，
至少我清楚了解我现在要的就是这样。

接受

有时候
别人做了一些让我们不开心的事
我们就非常生气
接着讨厌他
远离他

我啊
我在生活中
也有遇到使我生气难过的人
虽然火一上头
会在背后臭骂他
投诉他
把自己的心声
自己想象的完美结果骂出来
但到最后
我其实还会可以接受他们

因为你要知道
不是每个人都有跟你一样的想法
每个人的生活里
环境不同
遭遇的事情不同
也许这是他自己选择的生活方式
或者
是环境造就他现在的生活方式

我们无法控制他们的生活态度
但我们应选择尊重
他很厌恶
很恶心
我选择不喜欢他
但我不选择讨厌他

这世界上
有各种各类性格
形形色色的人
我们不能要求每个人活得跟我们一样
不能要求每个人都拥有跟我们一样的想法
因此
选择适应各人的生活方式
学习接受
才是明智之举

想太多

生活的领悟
是用时间和历练熬成的
最近太多的事困扰我
根本无法真正快乐地生活
一直在思考
思考了又思考
瞬间头脑的负担增加了很多
我不懂这算不算是瓶颈
还是只是小小的考验
也许以后还有更多更烦的要面对

思考中
不断问自己
为什么
为什么
为什么这么简单的事我无法完成
为什么别人可以我不可以
为什么这么容易的事我无法克服
为什么别人生活那么简单、自在
为什么我要想那么多
为什么别人都活得很满足快乐
为什么我要想那么远
为什么我是这样
为什么........

思考来
思考去
我的结论是
不要想那么多
想东西固然是好事
但想来想去到最后又会怎样
我的思考一直都在左右我
局限我
我可以把事情做得比思考中来得好！

生活烦躁，硬要装快乐、装自在

2012年9月28日

忙上忙下

为了准备隔日与亲友庆祝的月光会

和小弟的生日

累得凄惨

下午妈接到电话

是我妈很亲的表姐的媳妇

向妈报个坏消息

说妈的表姐的癌症复发

这次是肺癌

唉

这种事情难以预料

让整个气氛降到0

妈的表姐是单亲妈

育有二子

一为人父亲

一闯演艺圈

前几年才因脊椎问题动手术

后得了癌症

坚强地打赢了仗

现在又这样

真令人难过

*******************************************************************

晚上回到家

大弟从睡房望向后家邻居的家失火

对

就是正准后面

只隔一条小巷

大概走三步就可以走到了吧

妈、我、大弟、小弟

紧张地

快速地

跑下楼

我到厨房后边喊了多次引人注意

妈急拨电话

大弟找保安

天啊

我的叫喊声整条街都听见

歇斯底里那种

大弟紧张起来无法传达信息给保安

我飞快把保安给弄明白了

最后

还是成功让主人把火灭了

但整个厨房已烧焦了

竟然有人在家却没发现

多么地可怕

若当时我还没回到家

是不是意味着本人的家也要被大火吞噬了呢？

************************************************************

一整天的心情气氛都很拘谨

今天到底搞什么啊？

为什么这样零乱？

**************************************************************

我不是神

我是人

我为妈的表姐祈祷

我为她献上最好的支持与鼓励

最好的祝福

这是缘分

生病不是什么

上天只是要磨炼人的忍耐

我相信

既然她都能渡过这么多艰辛的日子

这次她也会一样

可以走得更长久

我妈会伴随她走完这条康复的路

众亲友也会在心里默默支持她

**********************************************************

生活烦躁

硬要装快乐

装自在

【心】•【我】

再次陷入沉思,
我做错事了吗？
为何当下的我却是如此难过、沮丧？
我这个人啊，
就是太在意得失，
特别是我曾拥有的东西。
无论我如何告诉自己不要太执着，
我心里还是存着那一份小信念，
而我平日都不会察觉这份信念的存在，
直到事情快要萌出结果时，
我才发觉原来一直以来我是那么的在意、那么的执着。
很复杂吧？

今天，
我为我自己争取了我想要的东西。
这有两种诠释：
1.我野心很大，明明就不属于我的东西我硬要得到。
2.我只是要争取平等的待遇，以正确的手法争取我应该得到的东西。

今天，
我跑去向当局自荐，
要求一般的待遇，
然后和竞争对手竞争角逐最后的胜利。
虽然当局是向我道歉说遗漏了我，
然后尝试“弥补”，
但我不懂这是真心，
还是考量到“面子问题”，
才满足了我心里的渴望。

我虽然已经争取到了这“一般”的待遇，
但我心里却很挣扎，
从早就不断发生交战，
连考试都想着此事。

我自己已经无法分辨以上的两种诠释，
因为我发觉，
【心】和【我】是两体的。
【心】和【我】不能融合，
我心里想要的不是我当下想要的。

我不知道此刻【心】想着什么，
但我知道现在【我】想着：
『想要的就去争取，
   只要不走偏路，
   不不择手段，
   不特意伤害他人，
   想要做的，
   尽管去做吧！』

成长

心里总是有一层又一层的烦恼和担心
虽然屡次告诉自己要更稳重
但似乎做不到
也不晓得为何比身边的人多了很多的担忧
遇到的挫折失败也比人多

每一次的挫败就需要用几天的时间来疗伤
也许正浩的得失心太重
也许他太在乎别人眼里怎么看他
所以一旦失败
对他来说是很大的打击

没有时间给我平复
我一定要学会没那么容易被打败
被打倒后要立即爬起

我会改变心态
换个角度生活
外面的世界多精彩
根本无需对芝麻小事耿耿于怀

永远的骄傲

李宗伟——永远的骄傲

输了

算什么？

一分之差

很靠近

又很遥远

但我们都看到了

他的努力和认真

看到了他很大的进步

所以虽败犹荣

背负着全国2800万国民的冀望

谁可以承受他的压力？

赛前2个月受伤休养

最后才真正练球2个星期

就带着担心、害怕和不踏实

踏入他第三次

或许是他生命中最后一次的奥运赛场

带着忐忑的心

带着要为国家带来史上第一面金牌的期望

首相亲自拨电话鼓励他

首相夫人亲自现身赛场给予支持

多少球迷在家里默默打气

全国同一条心

让我不禁对他肃然起敬

真的没有人可以承受这样的压力

球赛里的每一分

都是那么多人的心情

那么多人的心跳

他赛后的动作和表情

真的让人心酸

他心里一定充满责备

充满遗憾

虽然没有金奖

但他赢得了众多人的心

大家都被他那份坚持和努力

深深地感动

无论在国家、体坛还是人们心里

他都画下了非常精彩的一页

没有金牌

大马人也会永远记得

曾经有那么一位勇敢的运动员

为国家摘金的过程

没有人责怪他

没有人怨恨他

他尽力了

但愿他可以释怀

人生不只有这些

祝福他

希望他早日走出悲伤

重新出发

纳闷的日子

有时候真的是累到

有一种生不如死的感觉

这是最后3个月

但愿我可以坚持到底

一直记得自己的目标和方向

=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

我尽量再让我走的每一步更精彩

不让中学生涯留下遗憾

冀望

日子一天一天地逼近

有点被压得喘不过气来

除了自己给自己的期望

还有身边的人的冀望

一向侥幸的我

也许只是天时地利人和

在曾经参加的2次政府考试中

获得佳绩

其实我就是幸运而已

并不是亲戚们朋友左邻右舍们想象的top student

我真的没有他们想象得那么好

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

他们的言语

无形中

带给我不少压力

无论我再怎样努力解释

他们都说“你太谦虚了”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

父亲的兄弟姐妹的孩子们

也许长处不在学业

因此我从以前到现在

是他们唯一的骄傲

每次见面

他们向我提起的竟是国外的XX大学

XX学系

XX奖学金

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

背负着那么多人的冀望

我真担心会让大家失望

奇迹会出现吗？

妈妈在一个多月前开刀

无论是金钱上还是手术后的“后遗症”

全家人都付出不少

一个多月后的今天

视线并没有好转

医生说不会再好转

所以她的视线里永远有着瑕疵

无法像一般人一样看东西

一些事情由不得我们去决定

这就是自己的运气和缘分

但愿佛主保佑妈妈

奇迹会出现吗？

梦想如此遥远吗？

梦想是高尚、崇高的

不可随一些人的践踏或不欣赏

放弃了梦想

也只有坚持

才会有实现的一天

我会证明

证明给不喜欢或看不起这梦想的人

梦想没有观念

任何梦想都有价值

都值得大家去尊重和支持

真的....

性情，不是环境！

除了粗心

就是散忘

而且最近越来越严重

是太久没生病

负能量累积太久

还是？

手机

不便宜

短短1个月多

我竟然掉了2次

而这2次

运气都不是很好

它不回来了

内疚

自责

没有用

最重要的是

在错误中学习

不再犯相同的错误

感恩我学习了珍贵的一课：

无论在什么情况下

我们都要保持喜悦与快乐

我们的快乐或痛苦

取决于我们的性情

而不是环境

证明

若因为别人看不起

而放弃了自己的坚持和理念

你就是服从了看不起你的人

而他永远都会一样看不起你

也许过程很辛苦

不过

只有努力证明

才能说服看不起你的人



给我一点时间

谢谢你

给我那么多的批评

提醒了我沉睡了的意识

以我的个性

要我这么做是很难

但既然一定要这么做

我惟有怀着

被逼的心态去

完成你想看到的结果

但给我一点时间

我一定会改变

有一天

我会和今天不一样

我会活得更完美

我一定会

不会在让你失望

渺茫

最近

心里有更强烈的一股动力

我要当歌手、演员

几年来

这种动力只增无减

以前

我心想这可能只是因为还没成熟

才会有这种梦想

但多年后的今天

我还是抱着一样的梦想

到底是我还没长大

还是真的那么想踏入娱乐圈？

我真的很认真

很渴望

很向往

也很努力

台湾离我很远

梦想遥不可及

但我从来都没放弃

这种很想要又很渺茫会成功的目标

是一种沉重心灵虐待

谁能真正了解？



忍

真正的朋友是在你需要帮助时向你伸出援手的人

不是在你跌倒时放弃你而走掉的人

我不会对这宗小事耿耿于怀

你们这样做

我不可以怪你们

虽然真的很气

很失望

脸上的笑容立刻消失

咬牙切齿

开嘴了

又把嘴粘回

忍住了

（我已经比以前成功了一步)

在责怪别人之前

先自我检讨

可能在它们眼中

我从来都不是它们的朋友

可能我并没有理解过它们的感受

相信我

从今天起

我会尝试成为每一个人的好朋友

放心

我不会计较地把事情记住

我还是会以微笑制服一切=）



追·逼

一堆一堆的事情堆积！！！

等着我去烦！！！

去解决！！！

去完成！！！

生活节奏太快

固然很有压迫感

但我看懂了

这是自己的路

一定要把它走完

也许睡眠不足

我也要打起精神

带着微笑和乐观

看待每一样事情

尽起每一种责任

做事要专一

虽然正完成一件事的当儿

还有很多在后面排队

我也要很用心地去完成这件事情

不要一直想等下、

明天、

下星期！

这样只会造就更多的杂乱思绪=）

你可以的！

这段日子只还会维持8个月而已。



加油站

人要向前看

往上爬

也许攀爬的过程经历有范许多挫折

千辛万苦

但只要不断不断向上看

往上爬

不执着于所失去的

总有一天是会达到终点的=）

请赐我力量

让我有足够的勇气

足够的精力

去迎接每一次的挑战

实现自己的梦想

再累

再苦

我都可以用微笑制服



猫

猫，

很可爱精灵。

它很空闲，

无忧无虑，

常常四处游荡。

昨夜，

一只外形很特别的猫光临我家院前。

喂它江鱼仔，

它吃得很理所当然。

喂它一碗牛奶，

它也喝得很自然，

甭考虑什么就把奶喝完。

遇到我这种爱猫的人，

它就有得睡在人的怀中，

还有得被抚摸抓痒按摩，

真是太好命了。

若生活可以像猫那样简单，

你说，

是不是很好呢？

无忧无虑。

猜猜他是谁

在地球的某一个角落，

住着一位仍保有童真的男孩，

脑海里总是浮现出不切实际的梦想，

但又有谁知，

或许有一天这些梦想不再是梦想？

他有着完美的外表，

一双会说话的眼睛，

高挺得鼻子，威猛的身躯……

无可否认，

这些条件增添了不少的魅力，

而间接地征服了不少的女孩……

总是给人高高在上的印象，

然而进一步了解才知道事实不是这样，

像个长不大的小孩，

内心仍然保有不被污染的赤子之心，

像个贪婪的猫一样，

努力地把自己塑造成比完美还要更完美的形象……

他单纯，他率真，

他热情乐观，他喜怒形于色……

一而再，再而三地把自己的时间表排地满满的，

累垮了似乎也无怨无悔，

这就是他，

我所认识的彭正浩。

金玉良言：

1）生气，是拿别人的过错来惩罚自己

2）度量越大，世界就会有多大

3）尽力了，就不会有遗憾；强求，不会有幸福

4）微笑是一种不用钱的布施

5）机会只会留给有准备的人

6）过于追求完美，只会令自己更累哦！

From: 流浪者

发泄

有时候，
用心了、尽力了，
还是得不到想要的结果，
也只好认命。

虽然心里只有满满的灰心，
但就算一直把它埋藏在心里，
也不会有所改变。

所以，
选择放下是最好的选择。
有时不禁埋怨，
为何那么不公平，
但埋怨了又怎样？